Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:14 


08:13 

Сбудется то, о чем молчим.

Можно было бы пафосно восклицать что-то вроде "ты разбил мне сердце" или "из-за тебя я пролила море слёз", но увольте. Какое там море. Если посчитать все скупые, практически мужские слёзы, которые я из-за тебя пролила, не считая пьяных слёз и слёз "ничего-не-получается-с-учёбой-в-11-классе-да-ещё-и-А.-не-любит-меня", получится от силы детское ведерко для выпекания куличиков из песка. Обязательно жёлтое. Тревожные жёлтые цветы, маленькое жёлтое ведро с солоноватой жидкостью - какая в общем-то разница, если это всё неважно? Вообще всё. Неважно и смешно до нелепого. Хотя смешно бывает только иногда, в остальное время мне просто жаль себя за свою наивность и ограниченность.

Иногда мне становится безумно интересно, чем бы я занималась, не случись в моей жизни этой слепой детской влюбленности? Чем бы я занималась сейчас, например? И ещё кучу лет до этого момента? Была бы это я? Если звёзды зажигают, значит, это кому-нибудь да и нужно, не так ли? Может быть, это всё свалилось на мою весьма не умную голову для того, чтобы я смогла что-то осознать? Пережить, может быть? Почувствовать все внутренние органы и поверить в то, что они у меня есть? Как бы там ни было, я ни о чём не жалею, и верю то, что всё ещё наладится. Ведь по сути дела я знаю чего мне хочется. Ничего особенно не достижимого, только чувствовать себя нужной и живой. Вот и всё, чего мне не хватает на данный момент.

@темы: я не то что схожу с ума, помнить, забывать, А.

22:20 

а однажды я встретил
тебя в универсаме на кассе
и тогда я сразу решил, что у нас
будут обязательно красивые дети
и весь мир погибнет от бомб
и мы останемся единственными на свете
(с) Федор Сваровский

@темы: ц

22:19 

05.07.2009

У меня появилось время сходить с ума по тебе. Привет.

Заболотная пишет о том же: Мои дневники 2002 года сочатся такой ненавистью к А., что мне неловко перечитывать свои признания спустя пять лет. Сейчас я не буду и пытаться прикидываться равнодушной и умершей: я скучаю, я жалею, я жду. Но я одна, я свободна, я снова слушаю музыку и, кажется, понимаю слова.

Из меня как будто выветрились все протесты и противоречия. Может быть, можно было бы поздравить себя с окончанием подросткового периода, но есть еще внутри что-то горькое, что время от времени растекается по всему телу. Но все, что я могу и умею - это создавать пустоту. Когда разрушение начнет понемногу уступать позиции созиданию, тогда да, ты действительно станешь старше. Но не сегодня, не сейчас.

А пока - сливы, сливы, ешь свои сливы. Мы едим расплавленный сыр на пляже, пьем сладкое вино из коробки, пять часов палящего солнца и задушевных разговоров за жизнь. А вечером - лежим на траве во дворе школы и смотрим на небо. Как в детстве, только тогда казалось, что ты очень маленький, а сейчас - небо становится ближе, и с этим не поспоришь. Сбылась еще одна моя дурацкая мечта, а в голове только и крутится мысль о генерации пустоты. Может быть, если бы я представляла в этот момент, как держу за руку А. или целую его в шею, было бы гораздо знаменательнее. Но подобные фантазии вообще ничего больше во мне не трогают. Пустота.

Водоворот самых разных картинок. И мне бы хотелось, чтобы так было всегда. Самое главное - это чувствовать себя живым. Через смех, боль, одиночество, участие, какая разница.

В трамвае по пути домой Люба улыбается и говорит "Смотри, там А.!". Мне кажется, в том троллейбусе он тоже был, просто мои рецепторы настроены уже совсем на другую волну. Ты есть, а я тебя даже не вижу.

@темы: А., забывать, помнить

21:28 

И мне надо бежать от тебя, пока мы не привыкли друг к другу...

Мне всегда было немного странно видеть у девушек в контакте статусы вроде "ты разобьешь мое сердце, я твое, нам не быть вместе, бла-бла-бла"(поэтому я завела сопливый дневник, чтобы сливать всё это сюда, и возвращаться в реальность холодной и безразличной, хохо), но однажды, находясь не совсем в адекватном состоянии, я сделала то же самое. И единственный человек, которому это послание было обращено, ничего не понял, а все остальные - бинго! - активизировались. Мило.

@темы: я не то что схожу с ума, я уже с него сошла

21:22 

Мне было 16 лет, когда я написала этот пост, а он актуален до сих пор

Открыла сборник стихов Джима, где весь мир умещается в двух строчках, а на полях карандашом наивные стихи про, беспечное признание в(я люблю твои глаза) и прозрачное счастье из, дышащее каждой грифельной буквой.
Терзаю себя, как будто поливаю кислотой живот и смотрю, как растворяется кожа. И каждый случайный прохожий - это ты, а в каждой книге на любой странице достаточно букв, чтобы несколько раз составить из них твое имя. По-прежнему схожу с ума, превращая себя в собаку Павлова. Слишком часто обжигалась, чтобы поверить в существование чудес; что если я дотронусь до тебя, но ничего не почувствую, только воздух?

c.278

И вот это небрежно обведено замкнутой линией:
и я еще здесь
и ты еще здесь
и вокруг нас по-прежнему жизнь

@темы: А., забывать, помнить, хронопатия

21:10 

Часто то, что у героя нет говорит о нём гораздо больше, чем то, что у него есть. Театр становится наиболее ясен именно в тот момент, когда он заканчивается.
(с) Ларс фон Триер

@темы: ц

21:02 

я думал раньше, что любви нет, потом думал, что полюбил однажды... я ошибался дважды

Эта фраза звучит как упрёк. Хотя я могла бы написать то же самое в вашу честь, уважаемый король.

До сих пор, проезжая мимо казначейства, зажмуриваюсь, как от яркого солнца. Улица имени короля. На которой когда-то раскололось на тысячи частиц моё сердце. Так и представляю, как прохожие разнесли его подошвами своих ботинок по всему чертовому городу. А вот я не ошибалась ни разу, извини уж.

Один единственный человек, который перевернул мою такую размеренную распланированную жизнь с ног на голову. Я до сих пор - представляешь - не могу прийти в себя. Сколько ещё должно пройти лет, скольким людям придётся сказать "нет, извини, но нет". Только потому что я не хочу притворяться ради того, чтобы как-то выглядеть в глазах окружающих или ещё что-то.

Я невероятно устала. Кажется, пора что-то менять, иначе просто невозможно. Всё это похоже на какой-то гребанный театр абсурда. Самое страшное, что я хочу по-другому, но не знаю как это - по-другому. Всё ещё от этого идёт. Я устала делать то, что я не хочу делать, то, в чём вообще нет никакого смысла. Я устала от бесконечных упрёков людей, который почему-то считают своим долгом высказать мотивированное мнение обо всех моих действиях и поступках. Я устала от того, что мне ещё даже нет 20ти, а я устала, устала, устала. Буквально от всего. И вместо имени симпатичного мальчика с самыми красивыми на свете глазами по утрам у меня в голове только и крутится, что это дурацкое бессильное слово для слабаков "устала, устала, устала...".

@темы: А., забывать, помнить, я не то что схожу с ума

12:55 

Мне очень жаль, что даже малой части того, что было не удалось зафиксировать. Не то чтобы я часто предаюсь ностальгии, но забывать у меня получается неплохо. А я не хочу ничего забывать. Мне хочется все время держать внутри себя каждую искрящуюся минуту, каждый волшебный день того неправдоподобного времени. А вместо этого порой кажется, что его вообще не существовало.

Самый верный признак, что ты отпустил человека, когда ты смотришь на его счастье с искренней радостью. Мне хорошо, потому что тебе хорошо. И никакой грустной полу-улыбки, ты можешь в этом сам убедиться. Никакого "я рада, что ты счастлив, но я-то все еще здесь, одна, без тебя, никому ненужная, и это ад, ад, ад, ад". Потому что ад - это, как известно, другие люди. А здесь очень даже хорошо.

Мой главный недостаток заключается в том, что мне нужны стимулы снаружи. Какие-то люди, какие-то события, хотя бы что-то. Наверное дело в том, что уже два года я живу в чем-то напоминающем по консистенции скорее не воздух, а розовый кисель. Нужно просто взять себя в руки, делать что-то, искать, творить, забивать свою голову бредовыми теориями, идеями, фикциями, чем угодно, если это сможет меня спасти.


Если это сможет спасти меня.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

22:12 

Берешь от жизни всё? - Нет, просто недавно родила.

Вести дневник только тем и хорошо, что ты учишься анализировать. Множество граблей, которые коварно поджидают тебя за углом, можно обойти именно благодаря этому. Но даже если и приходится наступать на некоторые из них, ты так или иначе понимаешь сам себя, знаешь, куда приложить лёд и где погладить, чтобы было не так больно.

А еще потому что мне большую часть времени тупо не с кем поговорить.


@темы: Жуковский, время все поглотит

22:05 

Одна из

Я уже забыла об этой примете. Чем хуже выглядишь, тем чаще на твоем пути будет маячить А. Мне совершенно похуй, мне всё все равно. Но когда он проходит мимо, я хватаюсь за волосы и сползаю по стенке.
Самое обидное, что я искореняю в себе ревность всегда. Да я никогда и не ревновала, ни к одной из его девочек. Это было больше похоже на пытку: прокручивать в своей голове как кто-нибудь из них целует его в шею, и реветь от отчаяния и обиды. Но я всегда знала, что они не навсегда. А вот сейчас сомневаюсь.

Неимоверно устала. Если сравнивать любовь с наркотой, то у меня ломка, кажется. Мне дичайше хочется кого-нибудь любить. Просто любить. Как несколько лет назад, приходить домой, ложиться на холодный пол и чувствовать, как бешено бьется сердце. Потому что любовь живет не в другом человеке, а в самом тебе. Я даже не прошу чего-то большего, просто хочу чувствовать хоть что-то кроме пустоты.


@темы: я не то что схожу с ума, Жуковский, время все поглотит, А.

17:25 

А вообще все истории всегда заканчиваются одинаково:


@темы: Жуковский, время все поглотит

17:20 

Навсегда

Она таила обиду ещё со времен школы,
Каждый раз зарекаясь начать всё по-новой.
В её глазах в то время я был наверно полный клоун.
И не любила характер мой в стиле casanova.
(c) Забытый Полк

@темы: А., забывать, помнить, я не то что схожу с ума

08:04 

Знаешь, что больнее всего, когда твое сердце разбито? Утратить воспоминания об этих чувствах, потому как, если они уйдут, ты больше никогда их не вернешь. Тогда ты просто забьешь на весь мир и все, что в нем (с) Skins

07:56 

Big girls don't cry

Ох уж эти девочки с нежной кожицей, такой нежной, что она вот-вот порвется. Каждому хочется любви, но никто совершенно не хочет соблюдать простые и очевидные, как мир, правила человеческих отношений. Которые, надо сказать, я и сама не особо жалую, но они работают, несмотря ни на что. А за всей этой мнимой осведомленностью, стервозностью и опытностью всегда кроется какой-нибудь пошлый нежный цветок.
Любите меня, любите меня, любите меня - вот и все, чего просят люди. Всегда.

Мне понравилось быть равнодушной. Не наигранно, а по-настоящему. Наверное, Боженька решил как-то возместить мне моральный ущерб (да, бля, я делаю гражданское право). Это так приятно, так здорово. Когда человек из кожи вон лезет, а ты замечаешь, что уже через 20 секунд перестаешь его слушать, потому что скучно. Или когда он трогает твои волосы, а ты думаешь: "они же станут грязными! только не опять!". Когда он улыбается, а у тебя вместо бабочек в животе, дьявольский смех. Когда он хочет проводить тебя до дома, а ты садишься в первый подъезжающий автобус.

Может, я и думаю как отвратительная сука, но и вы, ребята, тоже не ангелочки.

Когда-то и я была той самой девочкой-цветком с тонкой кожей и большущим самомнением, было достаточно одного человека, чтобы в превратилась в то, во что превратилась. Расклеившуюся, неверящую ни во что рохлю. Конечно, добро побеждает зло, и можно было бы сеять разумное, доброе, вечное; и поступать так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Но на стороне зла дают печеньки.

@темы: я не то что схожу с ума, Жуковский, время все поглотит

06:38 

Кризис.
Мне хочется все бросить и улететь куда-нибудь на необитаемый остров.
Дело не в фактических обстоятельствах, все не так плохо, все даже совсем хорошо. Просто я смотрю на все не с того, с неправильного угла. Это как в театре: надо было брать в партер, но ты на балконе и в кресле перед тобой сидит помпезного вида дама с высокой прической, скрывающей от твоих глаз то, ради чего ты пришел сюда. Ну или здоровенный дядя с оттопыренными ушами. Что дела в общем-то не меняет. И тебе неловко, неудобно и мест больше нет. И ты знаешь, что с меньшей потерей времени и нервов мог потратить свое время, но двери закрываются, гаснет свет, открывается занавес, начинается пропахшее театральным смогом действо, откуда-то тянет сквозняком, и выхода нет. До самого антракта.

@темы: я не то что схожу с ума, Жуковский, время все поглотит

20:14 

Сейчас вернуть хотя бы миг, хотя бы миг, но ушел автобус...

Я читаю его и ее стену вконтакте, и мне становится как-то тепло и горько одновременно. Тепло, потому что это очень милые отношения, во всяком случае со стороны; а горько потому что я люблю его до сих пор. И все остальные люди - "очень, хорошие, милые и бла-бла-бла, но не А.". А вы говорите "...незаменимых нет".

Единственное, что я думаю обо всем - это то, что если А. ее бросит, она этого не переживет. Поэтому пусть он ее не бросает.

Если Бог дает каждому человеку только то, что он может вынести, то какая же я наверное сильная! Хотя не чувствуется совершенно. Разве что сейчас после всего я могу совершенно серьёзно сказать про себя "я робот, и нет у меня сердца". Я как будто смотрю какой-то скучный фильм в огромном кинотеатре с попкорном. Замечательно получается высказывать свое мнение по любой жизненной ситуации, советовать, сочувствовать, но чувство такое, как будто это все не по-настоящему, и где-то в глубине души я знаю, что это не настоящие люди и проблемы, а только лишь актеры, которые пытаются мне что-то донести, какой-то смысл. Эмоции на тему всего происходящего вокруг, конечно, есть, но я сама совершенно ничего не чувствую. Ни любви, ни тоски, ни жалости.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

20:07 

I don't care

Все хорошо. Я просто не буду об этом думать. Абстрагирование и медитация.

Я наконец могу спать во время и без затрат сил и энергии, а даже с небольшим их накоплением. Все, что могло быть передумано - передумано, все слёзы выплаканы, все слова, что были не сказаны, никогда сказанными не будут, я снова живу, дышу и теку в потоке времени в режиме "переждать всё". Надо только найти какой-то смысл двигаться дальше.

Что касается А., то меня слезно умиляет его отношение к Н. Милый, милый. А я ещё за два года до этого момента предсказала, что они будут встречаться. За неё особенно радостно. И эти отношения уж точно прочнее всех прочих его интрижек и проб пера. Это всё, что я думаю обо всем этом. И кроме того это, пожалуй, меня вообще не касается.

Поговорка "каждой твари по паре" в действии, чуваки. Все воссоединяются, просветляются, скидывают килограммы одиночества в фитнес-клубах, а я лежу, завернувших в ролл из одеяла, и вообще ничего не чувствую. Как огромный маринованный моллюск.

@темы: Жуковский, время все поглотит, А.

13:57 

А когда он писал мне "сладких снов", я вообще уснуть не могла.

@темы: я не то что схожу с ума

20:44 

Все время вспоминаю тот день летом в больнице, когда я лежала под капельницей и пересчитывала клеточки плитки на стене. Иногда из них складывались пирамиды, иногда лестницы, и всё это - только в моей голове. Я чувствовала, что проиграла, сама не зная, что это игра или сражение. То, что происходит внутри моей головы. Я представляла, как А. счастливо проводит время с какой-нибудь очередной девочкой, а у меня слоями сходит кожа по всему телу, и больше всего я напоминаю персонажа артхаусного фильма в этом коротком синем халате с перемазанными синькой ногами.
А ещё я вспоминаю, как меня тошнило от столовской еды, и как я всё время плакала, потому что он победил, а я нет.
До сих пор что-то такое не отпускает и душит нещадно.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

I don't care

главная