• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я не то что схожу с ума (список заголовков)
01:49 

Счастье есть, оно проще простого: это чье то лицо.

И вот я просыпаюсь в пятницу и понимаю, что я совершенно не хочу видеть тебя. Ни сегодня, ни завтра, никогда больше.

upd:
Нет, ну я же просила!! Иду смотреть с мамой, как мой брат танцует в ЮДИ и первый, кого я встречаю в раздевалке - А. Я же теперь не смогу спокойно дышать. Единственный человек, с которым я себя представляю. С которым я хочу быть. Я не могла найти себе места весь концерт. Думала, что лучше бы он исчез или я... Потом о том, как ужасно, если после того как все закончится, я не успею его увидеть. Хотя бы одну секунду.
И вот я в дурацком свитере и с полным бардаком на голове (по закону жизни все самые неожиданные события происходят именно тогда, когда я хуже всего выгляжу).
Было чувство, как будто я деревянная кукла и внутри меня впервые за очень долгое время завели тикающий механизм, заставляющий жить. Как жаль, что вот еще пару дней я буду носить это в голове, переваривать, а потом все снова остановится. Как мне тебя не хватает, чертов А., ты даже понятия об этом не имеешь! Мне больше всего на свете хотелось впиться в воротник твоего черного пальто пальцами и целовать тебя в шею столько, сколько нужно, чтобы ты это понял! Но супер-эго победило бессознательное. Как всегда.

*

@темы: А., я не то что схожу с ума

22:39 

Вспоминай меня над пропастью во лжи.

Планы опять поменялись, поэтому пришлось сидеть дома all day&all night. Нет, конечно, у меня есть масса дел, которые я отложила на выходные, но принцип "гори все огнем" никто не отменял. Куда приятней не находить себе места, отвлекать себя музыкой, не мочь слушать музыку(с) и прочее. Оправдывать статус интернет-задрота тоже необходимо. А то еще признают полезной для общества и заставят служить родине.
Собственно я считаю часы, когда его не было онлайн и представляю, можно ли за это время (2-3 часа) успеть встретится с той, кому предназначено это ужасное слово под постскриптумом. Если да, то, - Господи, пожалуйста, я с самой минувшей сессии у тебя ничего не просила, но - пусть я об этом не узнаю.


@темы: А., поцелуй меня в чакру, я не то что схожу с ума

11:14 

Покинуть сон, выйти из сна
Проснуться
Обнаружить изменения
Ощутить
Ощутить новый привкус во рту
Обратиться к памяти
Оступиться
Оступиться о любовь
Пожелать вернуться в сон
Вернуться в сон

(с) СБПЧ Оркестр

@темы: я не то что схожу с ума

21:56 

Не могу привыкнуть к тому, что мне надо конспектировать свою жизнь. Не столько для дневника, сколько для того, чтобы прекратить забывать.

В пятницу я была в школе. Хотела отдать учебники Ирине Владимировне, она все-таки когда-то была моей любимой учительницей. По пути обратно встретила свою классную, пришлось остановиться, поговорить. Она куда-то спешила, ей естественно было не до меня, но попросила подождать. Пока я ждала, минут через 10-20 после звонка на урок выплывает А. со своим одноименным другом, у меня сворачивается шея (мы поменялись ролями, как это мило!). Он усмехнулся, прошел мимо. Выглядело так, как будто я только и мечтала об этой встрече, и как будто он этого ожидал. Это ужасно, ужасно, ужасно. Я вернулась домой жутко злая, удалила все сентиментальные песенки из плеера, которые мне о нем напоминали, решила, что ненавижу его. Не прошло ещё и суток с того утра, как все снова вернулось на круги своя.

Если бы я знала, что завтра конец света, мне пришлось бы найти его где угодно, обнять, а потом навсегда исчезнуть. Я знаю только то, что никого и никогда так не любила.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

21:35 

Ты знаешь меня год, а я тебя давно

Совсем нет времени писать (чего не скажешь про нытье). Да и писать стоит только на любителей почитать самые скучные в мире дневники. Про неудачников. Хотя есть шанс, что я встречу своих единомышленников.

Чтобы уж до конца раскрыть тему про любовь всей моей жизни (Мне почему-то приходят в голову биографии разных творческих личностей, которые большую часть жизни отчаянно любили только одного человека. Это очень сильно, но применительно к реальной жизни, свободным отношениям, рыночной экономике, оральным противозачаточным и прочей требухе 2000х, - чересчур), последний раз я видела А. 11 апреля около трех часов дня на автобусной остановке. Нет, я не сумасшедшая, и я не зачеркиваю в календаре никаких знаменательных дат вроде "еще один день без тебя...". У меня все дни такие. Нет, нет, просто в это время у меня закончилось первое занятие в Академии, я шла домой пешком. Если бы я знала, я бы одела мешок на голову и ехала на автобусе, черт возьми. Ничего не произошло, я просто прошла мимо; но у меня сердце, как в песне у Сплина, только наоборот, не "отдышалось и снова пошло", а наоборот "отмерло на несколько секунд, отбило три раза и снова сдохло". Все.

P.S. Боженька не услышал мои молитвы. А девочка правда ничего. Мне нравится.




@темы: А., я не то что схожу с ума

23:55 

А я все еще ищу от тебя лекарство...

У меня совсем нет мозгов, ребята.
Скоро сессия, а это значит, что я снова люблю А. (И не смогу из-за этого нормально учить и вообще существовать!).
Больше всего на свете хочу засыпать с ним рядом. Каждый день. Поэтому не могу себя заставить лечь спать. Это безумие длится уже столько времени, что мне кажется, я совершенно точно сошла с ума.

Хочется подойти и сказать ему: "Бросай всех этих девочек, хватит уже заниматься ерундой. Будь со мной. Ты мне очень нужен сейчас". Но больше всего конечно хочется разбить ему голову об стену. Или себе.


@темы: А., я не то что схожу с ума

20:44 

Все время вспоминаю тот день летом в больнице, когда я лежала под капельницей и пересчитывала клеточки плитки на стене. Иногда из них складывались пирамиды, иногда лестницы, и всё это - только в моей голове. Я чувствовала, что проиграла, сама не зная, что это игра или сражение. То, что происходит внутри моей головы. Я представляла, как А. счастливо проводит время с какой-нибудь очередной девочкой, а у меня слоями сходит кожа по всему телу, и больше всего я напоминаю персонажа артхаусного фильма в этом коротком синем халате с перемазанными синькой ногами.
А ещё я вспоминаю, как меня тошнило от столовской еды, и как я всё время плакала, потому что он победил, а я нет.
До сих пор что-то такое не отпускает и душит нещадно.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

13:57 

А когда он писал мне "сладких снов", я вообще уснуть не могла.

@темы: я не то что схожу с ума

20:14 

Сейчас вернуть хотя бы миг, хотя бы миг, но ушел автобус...

Я читаю его и ее стену вконтакте, и мне становится как-то тепло и горько одновременно. Тепло, потому что это очень милые отношения, во всяком случае со стороны; а горько потому что я люблю его до сих пор. И все остальные люди - "очень, хорошие, милые и бла-бла-бла, но не А.". А вы говорите "...незаменимых нет".

Единственное, что я думаю обо всем - это то, что если А. ее бросит, она этого не переживет. Поэтому пусть он ее не бросает.

Если Бог дает каждому человеку только то, что он может вынести, то какая же я наверное сильная! Хотя не чувствуется совершенно. Разве что сейчас после всего я могу совершенно серьёзно сказать про себя "я робот, и нет у меня сердца". Я как будто смотрю какой-то скучный фильм в огромном кинотеатре с попкорном. Замечательно получается высказывать свое мнение по любой жизненной ситуации, советовать, сочувствовать, но чувство такое, как будто это все не по-настоящему, и где-то в глубине души я знаю, что это не настоящие люди и проблемы, а только лишь актеры, которые пытаются мне что-то донести, какой-то смысл. Эмоции на тему всего происходящего вокруг, конечно, есть, но я сама совершенно ничего не чувствую. Ни любви, ни тоски, ни жалости.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

06:38 

Кризис.
Мне хочется все бросить и улететь куда-нибудь на необитаемый остров.
Дело не в фактических обстоятельствах, все не так плохо, все даже совсем хорошо. Просто я смотрю на все не с того, с неправильного угла. Это как в театре: надо было брать в партер, но ты на балконе и в кресле перед тобой сидит помпезного вида дама с высокой прической, скрывающей от твоих глаз то, ради чего ты пришел сюда. Ну или здоровенный дядя с оттопыренными ушами. Что дела в общем-то не меняет. И тебе неловко, неудобно и мест больше нет. И ты знаешь, что с меньшей потерей времени и нервов мог потратить свое время, но двери закрываются, гаснет свет, открывается занавес, начинается пропахшее театральным смогом действо, откуда-то тянет сквозняком, и выхода нет. До самого антракта.

@темы: я не то что схожу с ума, Жуковский, время все поглотит

07:56 

Big girls don't cry

Ох уж эти девочки с нежной кожицей, такой нежной, что она вот-вот порвется. Каждому хочется любви, но никто совершенно не хочет соблюдать простые и очевидные, как мир, правила человеческих отношений. Которые, надо сказать, я и сама не особо жалую, но они работают, несмотря ни на что. А за всей этой мнимой осведомленностью, стервозностью и опытностью всегда кроется какой-нибудь пошлый нежный цветок.
Любите меня, любите меня, любите меня - вот и все, чего просят люди. Всегда.

Мне понравилось быть равнодушной. Не наигранно, а по-настоящему. Наверное, Боженька решил как-то возместить мне моральный ущерб (да, бля, я делаю гражданское право). Это так приятно, так здорово. Когда человек из кожи вон лезет, а ты замечаешь, что уже через 20 секунд перестаешь его слушать, потому что скучно. Или когда он трогает твои волосы, а ты думаешь: "они же станут грязными! только не опять!". Когда он улыбается, а у тебя вместо бабочек в животе, дьявольский смех. Когда он хочет проводить тебя до дома, а ты садишься в первый подъезжающий автобус.

Может, я и думаю как отвратительная сука, но и вы, ребята, тоже не ангелочки.

Когда-то и я была той самой девочкой-цветком с тонкой кожей и большущим самомнением, было достаточно одного человека, чтобы в превратилась в то, во что превратилась. Расклеившуюся, неверящую ни во что рохлю. Конечно, добро побеждает зло, и можно было бы сеять разумное, доброе, вечное; и поступать так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Но на стороне зла дают печеньки.

@темы: я не то что схожу с ума, Жуковский, время все поглотит

17:20 

Навсегда

Она таила обиду ещё со времен школы,
Каждый раз зарекаясь начать всё по-новой.
В её глазах в то время я был наверно полный клоун.
И не любила характер мой в стиле casanova.
(c) Забытый Полк

@темы: А., забывать, помнить, я не то что схожу с ума

22:05 

Одна из

Я уже забыла об этой примете. Чем хуже выглядишь, тем чаще на твоем пути будет маячить А. Мне совершенно похуй, мне всё все равно. Но когда он проходит мимо, я хватаюсь за волосы и сползаю по стенке.
Самое обидное, что я искореняю в себе ревность всегда. Да я никогда и не ревновала, ни к одной из его девочек. Это было больше похоже на пытку: прокручивать в своей голове как кто-нибудь из них целует его в шею, и реветь от отчаяния и обиды. Но я всегда знала, что они не навсегда. А вот сейчас сомневаюсь.

Неимоверно устала. Если сравнивать любовь с наркотой, то у меня ломка, кажется. Мне дичайше хочется кого-нибудь любить. Просто любить. Как несколько лет назад, приходить домой, ложиться на холодный пол и чувствовать, как бешено бьется сердце. Потому что любовь живет не в другом человеке, а в самом тебе. Я даже не прошу чего-то большего, просто хочу чувствовать хоть что-то кроме пустоты.


@темы: я не то что схожу с ума, Жуковский, время все поглотит, А.

12:55 

Мне очень жаль, что даже малой части того, что было не удалось зафиксировать. Не то чтобы я часто предаюсь ностальгии, но забывать у меня получается неплохо. А я не хочу ничего забывать. Мне хочется все время держать внутри себя каждую искрящуюся минуту, каждый волшебный день того неправдоподобного времени. А вместо этого порой кажется, что его вообще не существовало.

Самый верный признак, что ты отпустил человека, когда ты смотришь на его счастье с искренней радостью. Мне хорошо, потому что тебе хорошо. И никакой грустной полу-улыбки, ты можешь в этом сам убедиться. Никакого "я рада, что ты счастлив, но я-то все еще здесь, одна, без тебя, никому ненужная, и это ад, ад, ад, ад". Потому что ад - это, как известно, другие люди. А здесь очень даже хорошо.

Мой главный недостаток заключается в том, что мне нужны стимулы снаружи. Какие-то люди, какие-то события, хотя бы что-то. Наверное дело в том, что уже два года я живу в чем-то напоминающем по консистенции скорее не воздух, а розовый кисель. Нужно просто взять себя в руки, делать что-то, искать, творить, забивать свою голову бредовыми теориями, идеями, фикциями, чем угодно, если это сможет меня спасти.


Если это сможет спасти меня.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

21:02 

я думал раньше, что любви нет, потом думал, что полюбил однажды... я ошибался дважды

Эта фраза звучит как упрёк. Хотя я могла бы написать то же самое в вашу честь, уважаемый король.

До сих пор, проезжая мимо казначейства, зажмуриваюсь, как от яркого солнца. Улица имени короля. На которой когда-то раскололось на тысячи частиц моё сердце. Так и представляю, как прохожие разнесли его подошвами своих ботинок по всему чертовому городу. А вот я не ошибалась ни разу, извини уж.

Один единственный человек, который перевернул мою такую размеренную распланированную жизнь с ног на голову. Я до сих пор - представляешь - не могу прийти в себя. Сколько ещё должно пройти лет, скольким людям придётся сказать "нет, извини, но нет". Только потому что я не хочу притворяться ради того, чтобы как-то выглядеть в глазах окружающих или ещё что-то.

Я невероятно устала. Кажется, пора что-то менять, иначе просто невозможно. Всё это похоже на какой-то гребанный театр абсурда. Самое страшное, что я хочу по-другому, но не знаю как это - по-другому. Всё ещё от этого идёт. Я устала делать то, что я не хочу делать, то, в чём вообще нет никакого смысла. Я устала от бесконечных упрёков людей, который почему-то считают своим долгом высказать мотивированное мнение обо всех моих действиях и поступках. Я устала от того, что мне ещё даже нет 20ти, а я устала, устала, устала. Буквально от всего. И вместо имени симпатичного мальчика с самыми красивыми на свете глазами по утрам у меня в голове только и крутится, что это дурацкое бессильное слово для слабаков "устала, устала, устала...".

@темы: А., забывать, помнить, я не то что схожу с ума

21:28 

И мне надо бежать от тебя, пока мы не привыкли друг к другу...

Мне всегда было немного странно видеть у девушек в контакте статусы вроде "ты разобьешь мое сердце, я твое, нам не быть вместе, бла-бла-бла"(поэтому я завела сопливый дневник, чтобы сливать всё это сюда, и возвращаться в реальность холодной и безразличной, хохо), но однажды, находясь не совсем в адекватном состоянии, я сделала то же самое. И единственный человек, которому это послание было обращено, ничего не понял, а все остальные - бинго! - активизировались. Мило.

@темы: я не то что схожу с ума, я уже с него сошла

08:13 

Сбудется то, о чем молчим.

Можно было бы пафосно восклицать что-то вроде "ты разбил мне сердце" или "из-за тебя я пролила море слёз", но увольте. Какое там море. Если посчитать все скупые, практически мужские слёзы, которые я из-за тебя пролила, не считая пьяных слёз и слёз "ничего-не-получается-с-учёбой-в-11-классе-да-ещё-и-А.-не-любит-меня", получится от силы детское ведерко для выпекания куличиков из песка. Обязательно жёлтое. Тревожные жёлтые цветы, маленькое жёлтое ведро с солоноватой жидкостью - какая в общем-то разница, если это всё неважно? Вообще всё. Неважно и смешно до нелепого. Хотя смешно бывает только иногда, в остальное время мне просто жаль себя за свою наивность и ограниченность.

Иногда мне становится безумно интересно, чем бы я занималась, не случись в моей жизни этой слепой детской влюбленности? Чем бы я занималась сейчас, например? И ещё кучу лет до этого момента? Была бы это я? Если звёзды зажигают, значит, это кому-нибудь да и нужно, не так ли? Может быть, это всё свалилось на мою весьма не умную голову для того, чтобы я смогла что-то осознать? Пережить, может быть? Почувствовать все внутренние органы и поверить в то, что они у меня есть? Как бы там ни было, я ни о чём не жалею, и верю то, что всё ещё наладится. Ведь по сути дела я знаю чего мне хочется. Ничего особенно не достижимого, только чувствовать себя нужной и живой. Вот и всё, чего мне не хватает на данный момент.

@темы: я не то что схожу с ума, помнить, забывать, А.

I don't care

главная