Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жуковский, время все поглотит (список заголовков)
21:56 

Не могу привыкнуть к тому, что мне надо конспектировать свою жизнь. Не столько для дневника, сколько для того, чтобы прекратить забывать.

В пятницу я была в школе. Хотела отдать учебники Ирине Владимировне, она все-таки когда-то была моей любимой учительницей. По пути обратно встретила свою классную, пришлось остановиться, поговорить. Она куда-то спешила, ей естественно было не до меня, но попросила подождать. Пока я ждала, минут через 10-20 после звонка на урок выплывает А. со своим одноименным другом, у меня сворачивается шея (мы поменялись ролями, как это мило!). Он усмехнулся, прошел мимо. Выглядело так, как будто я только и мечтала об этой встрече, и как будто он этого ожидал. Это ужасно, ужасно, ужасно. Я вернулась домой жутко злая, удалила все сентиментальные песенки из плеера, которые мне о нем напоминали, решила, что ненавижу его. Не прошло ещё и суток с того утра, как все снова вернулось на круги своя.

Если бы я знала, что завтра конец света, мне пришлось бы найти его где угодно, обнять, а потом навсегда исчезнуть. Я знаю только то, что никого и никогда так не любила.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

20:26 

***

пока я на кухне рывками глотаю чай
ты пожалуйста не скучай
не вспоминай меня ни холодной ночью
ни невзначай
монитор до рассвета не выключай
официант заработал вежливостью на чай
а мне - только пощечины от боженьки получай
и глаза размазывай посуху, не серчай,
Господи
весна занесла иван-да-марью и молочай
аллергию на сладкое
и все что движется и живет
это пройдет
но только если и жизнь пройдет
я не в тебе и вот
не то что моральный урод
но люди сказали бы
часто ревет
и на фотографиях получается как задрот
который часто стесняется
но никогда не врет

я дышу
сполна получаю свой кислород
просто так получается

@темы: Жуковский, время все поглотит

23:28 

Мне даже нравится иллюзия бурной деятельности и вечерняя усталость. Ничего не успеваю, оттого кажется, что так много нужно сделать.


@темы: Жуковский, время все поглотит, универ

23:35 

Don't you forget about me, baby

Грей пишет, что была другой, когда ее мир еще существовал. И так странно щемит сердце. Это не проходит, это никогда никуда не исчезнет. Я вспоминаю твою улыбку и снова накрывает. Невербальное общение я изучила по своей собаке, и поэтому могу с точностью сказать, что она означает. Ничего хорошего. Ничего хорошего.

Вечером я выдыхаю дым в монитор, но все еще не чувствую себя свободной от этого липкого ощущения потери или даже скорее страха необратимости.

Сегодня был просто волшебный день. Мы гуляли с группой, и внезапно мне пришла мысль, что банальное приятельство лучше любого
концентрированного чувства. Тебе интересно, комфортно и хорошо. Здесь и сейчас. Потом ты одеваешь куртку и уходишь домой. Ты конечно когда-нибудь будешь говорить "А помните...". Но это только потом.

Я чувствовала, что это полностью мои люди. Всего несколько человек, но я не буду слишком жесткой, если скажу, что там не было никого лишнего. Мы разговаривали про карму, чакры, религию, место женщины в мире, фильмы, чувства... Те же темы, но совершенно иной уровень. Никакого дискомфорта, как в прошлом. Несколько лет назад подобное даже представить себе было трудно. А сейчас вот так запросто попадаешь именно туда, где всегда хотела бы находится. И это поистине счастье.

Новенький производит впечатление очень интеллигентного молодого человека. Он даже заставил меня одеть его куртку, когда я совсем замерзла. Но я не буду спешить с выводами, потому как подобные впечатления у меня были и от Н. Но увы.

Под конец программы Л. предложил проводить меня домой. Шок, шок. Мы чуть не попали под машину, но закончилось все нормально. Немного странно, но ладно.

- Ты не смотрел фильм про парня, который сжег все свои деньги и без компаса и карты 4 года ездил по Аляске, а потом умер?
- Нет. Интересная позиция, учитывая какую МЫ с тобой слушаем музыку.

Держите меня семеро.

А еще I miss my egypt friends и хочу обратно до сих пор.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит

20:44 

Все время вспоминаю тот день летом в больнице, когда я лежала под капельницей и пересчитывала клеточки плитки на стене. Иногда из них складывались пирамиды, иногда лестницы, и всё это - только в моей голове. Я чувствовала, что проиграла, сама не зная, что это игра или сражение. То, что происходит внутри моей головы. Я представляла, как А. счастливо проводит время с какой-нибудь очередной девочкой, а у меня слоями сходит кожа по всему телу, и больше всего я напоминаю персонажа артхаусного фильма в этом коротком синем халате с перемазанными синькой ногами.
А ещё я вспоминаю, как меня тошнило от столовской еды, и как я всё время плакала, потому что он победил, а я нет.
До сих пор что-то такое не отпускает и душит нещадно.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

20:07 

I don't care

Все хорошо. Я просто не буду об этом думать. Абстрагирование и медитация.

Я наконец могу спать во время и без затрат сил и энергии, а даже с небольшим их накоплением. Все, что могло быть передумано - передумано, все слёзы выплаканы, все слова, что были не сказаны, никогда сказанными не будут, я снова живу, дышу и теку в потоке времени в режиме "переждать всё". Надо только найти какой-то смысл двигаться дальше.

Что касается А., то меня слезно умиляет его отношение к Н. Милый, милый. А я ещё за два года до этого момента предсказала, что они будут встречаться. За неё особенно радостно. И эти отношения уж точно прочнее всех прочих его интрижек и проб пера. Это всё, что я думаю обо всем этом. И кроме того это, пожалуй, меня вообще не касается.

Поговорка "каждой твари по паре" в действии, чуваки. Все воссоединяются, просветляются, скидывают килограммы одиночества в фитнес-клубах, а я лежу, завернувших в ролл из одеяла, и вообще ничего не чувствую. Как огромный маринованный моллюск.

@темы: Жуковский, время все поглотит, А.

20:14 

Сейчас вернуть хотя бы миг, хотя бы миг, но ушел автобус...

Я читаю его и ее стену вконтакте, и мне становится как-то тепло и горько одновременно. Тепло, потому что это очень милые отношения, во всяком случае со стороны; а горько потому что я люблю его до сих пор. И все остальные люди - "очень, хорошие, милые и бла-бла-бла, но не А.". А вы говорите "...незаменимых нет".

Единственное, что я думаю обо всем - это то, что если А. ее бросит, она этого не переживет. Поэтому пусть он ее не бросает.

Если Бог дает каждому человеку только то, что он может вынести, то какая же я наверное сильная! Хотя не чувствуется совершенно. Разве что сейчас после всего я могу совершенно серьёзно сказать про себя "я робот, и нет у меня сердца". Я как будто смотрю какой-то скучный фильм в огромном кинотеатре с попкорном. Замечательно получается высказывать свое мнение по любой жизненной ситуации, советовать, сочувствовать, но чувство такое, как будто это все не по-настоящему, и где-то в глубине души я знаю, что это не настоящие люди и проблемы, а только лишь актеры, которые пытаются мне что-то донести, какой-то смысл. Эмоции на тему всего происходящего вокруг, конечно, есть, но я сама совершенно ничего не чувствую. Ни любви, ни тоски, ни жалости.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

06:38 

Кризис.
Мне хочется все бросить и улететь куда-нибудь на необитаемый остров.
Дело не в фактических обстоятельствах, все не так плохо, все даже совсем хорошо. Просто я смотрю на все не с того, с неправильного угла. Это как в театре: надо было брать в партер, но ты на балконе и в кресле перед тобой сидит помпезного вида дама с высокой прической, скрывающей от твоих глаз то, ради чего ты пришел сюда. Ну или здоровенный дядя с оттопыренными ушами. Что дела в общем-то не меняет. И тебе неловко, неудобно и мест больше нет. И ты знаешь, что с меньшей потерей времени и нервов мог потратить свое время, но двери закрываются, гаснет свет, открывается занавес, начинается пропахшее театральным смогом действо, откуда-то тянет сквозняком, и выхода нет. До самого антракта.

@темы: я не то что схожу с ума, Жуковский, время все поглотит

07:56 

Big girls don't cry

Ох уж эти девочки с нежной кожицей, такой нежной, что она вот-вот порвется. Каждому хочется любви, но никто совершенно не хочет соблюдать простые и очевидные, как мир, правила человеческих отношений. Которые, надо сказать, я и сама не особо жалую, но они работают, несмотря ни на что. А за всей этой мнимой осведомленностью, стервозностью и опытностью всегда кроется какой-нибудь пошлый нежный цветок.
Любите меня, любите меня, любите меня - вот и все, чего просят люди. Всегда.

Мне понравилось быть равнодушной. Не наигранно, а по-настоящему. Наверное, Боженька решил как-то возместить мне моральный ущерб (да, бля, я делаю гражданское право). Это так приятно, так здорово. Когда человек из кожи вон лезет, а ты замечаешь, что уже через 20 секунд перестаешь его слушать, потому что скучно. Или когда он трогает твои волосы, а ты думаешь: "они же станут грязными! только не опять!". Когда он улыбается, а у тебя вместо бабочек в животе, дьявольский смех. Когда он хочет проводить тебя до дома, а ты садишься в первый подъезжающий автобус.

Может, я и думаю как отвратительная сука, но и вы, ребята, тоже не ангелочки.

Когда-то и я была той самой девочкой-цветком с тонкой кожей и большущим самомнением, было достаточно одного человека, чтобы в превратилась в то, во что превратилась. Расклеившуюся, неверящую ни во что рохлю. Конечно, добро побеждает зло, и можно было бы сеять разумное, доброе, вечное; и поступать так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Но на стороне зла дают печеньки.

@темы: я не то что схожу с ума, Жуковский, время все поглотит

17:25 

А вообще все истории всегда заканчиваются одинаково:


@темы: Жуковский, время все поглотит

22:05 

Одна из

Я уже забыла об этой примете. Чем хуже выглядишь, тем чаще на твоем пути будет маячить А. Мне совершенно похуй, мне всё все равно. Но когда он проходит мимо, я хватаюсь за волосы и сползаю по стенке.
Самое обидное, что я искореняю в себе ревность всегда. Да я никогда и не ревновала, ни к одной из его девочек. Это было больше похоже на пытку: прокручивать в своей голове как кто-нибудь из них целует его в шею, и реветь от отчаяния и обиды. Но я всегда знала, что они не навсегда. А вот сейчас сомневаюсь.

Неимоверно устала. Если сравнивать любовь с наркотой, то у меня ломка, кажется. Мне дичайше хочется кого-нибудь любить. Просто любить. Как несколько лет назад, приходить домой, ложиться на холодный пол и чувствовать, как бешено бьется сердце. Потому что любовь живет не в другом человеке, а в самом тебе. Я даже не прошу чего-то большего, просто хочу чувствовать хоть что-то кроме пустоты.


@темы: я не то что схожу с ума, Жуковский, время все поглотит, А.

22:12 

Берешь от жизни всё? - Нет, просто недавно родила.

Вести дневник только тем и хорошо, что ты учишься анализировать. Множество граблей, которые коварно поджидают тебя за углом, можно обойти именно благодаря этому. Но даже если и приходится наступать на некоторые из них, ты так или иначе понимаешь сам себя, знаешь, куда приложить лёд и где погладить, чтобы было не так больно.

А еще потому что мне большую часть времени тупо не с кем поговорить.


@темы: Жуковский, время все поглотит

12:55 

Мне очень жаль, что даже малой части того, что было не удалось зафиксировать. Не то чтобы я часто предаюсь ностальгии, но забывать у меня получается неплохо. А я не хочу ничего забывать. Мне хочется все время держать внутри себя каждую искрящуюся минуту, каждый волшебный день того неправдоподобного времени. А вместо этого порой кажется, что его вообще не существовало.

Самый верный признак, что ты отпустил человека, когда ты смотришь на его счастье с искренней радостью. Мне хорошо, потому что тебе хорошо. И никакой грустной полу-улыбки, ты можешь в этом сам убедиться. Никакого "я рада, что ты счастлив, но я-то все еще здесь, одна, без тебя, никому ненужная, и это ад, ад, ад, ад". Потому что ад - это, как известно, другие люди. А здесь очень даже хорошо.

Мой главный недостаток заключается в том, что мне нужны стимулы снаружи. Какие-то люди, какие-то события, хотя бы что-то. Наверное дело в том, что уже два года я живу в чем-то напоминающем по консистенции скорее не воздух, а розовый кисель. Нужно просто взять себя в руки, делать что-то, искать, творить, забивать свою голову бредовыми теориями, идеями, фикциями, чем угодно, если это сможет меня спасти.


Если это сможет спасти меня.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

I don't care

главная