Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:35 

Я совершенно не знаю, с чего начать. Привет.

22:20 

а однажды я встретил
тебя в универсаме на кассе
и тогда я сразу решил, что у нас
будут обязательно красивые дети
и весь мир погибнет от бомб
и мы останемся единственными на свете
(с) Федор Сваровский

@темы: ц

21:22 

Мне было 16 лет, когда я написала этот пост, а он актуален до сих пор

Открыла сборник стихов Джима, где весь мир умещается в двух строчках, а на полях карандашом наивные стихи про, беспечное признание в(я люблю твои глаза) и прозрачное счастье из, дышащее каждой грифельной буквой.
Терзаю себя, как будто поливаю кислотой живот и смотрю, как растворяется кожа. И каждый случайный прохожий - это ты, а в каждой книге на любой странице достаточно букв, чтобы несколько раз составить из них твое имя. По-прежнему схожу с ума, превращая себя в собаку Павлова. Слишком часто обжигалась, чтобы поверить в существование чудес; что если я дотронусь до тебя, но ничего не почувствую, только воздух?

c.278

И вот это небрежно обведено замкнутой линией:
и я еще здесь
и ты еще здесь
и вокруг нас по-прежнему жизнь

@темы: А., забывать, помнить, хронопатия

21:10 

Часто то, что у героя нет говорит о нём гораздо больше, чем то, что у него есть. Театр становится наиболее ясен именно в тот момент, когда он заканчивается.
(с) Ларс фон Триер

@темы: ц

21:02 

я думал раньше, что любви нет, потом думал, что полюбил однажды... я ошибался дважды

Эта фраза звучит как упрёк. Хотя я могла бы написать то же самое в вашу честь, уважаемый король.

До сих пор, проезжая мимо казначейства, зажмуриваюсь, как от яркого солнца. Улица имени короля. На которой когда-то раскололось на тысячи частиц моё сердце. Так и представляю, как прохожие разнесли его подошвами своих ботинок по всему чертовому городу. А вот я не ошибалась ни разу, извини уж.

Один единственный человек, который перевернул мою такую размеренную распланированную жизнь с ног на голову. Я до сих пор - представляешь - не могу прийти в себя. Сколько ещё должно пройти лет, скольким людям придётся сказать "нет, извини, но нет". Только потому что я не хочу притворяться ради того, чтобы как-то выглядеть в глазах окружающих или ещё что-то.

Я невероятно устала. Кажется, пора что-то менять, иначе просто невозможно. Всё это похоже на какой-то гребанный театр абсурда. Самое страшное, что я хочу по-другому, но не знаю как это - по-другому. Всё ещё от этого идёт. Я устала делать то, что я не хочу делать, то, в чём вообще нет никакого смысла. Я устала от бесконечных упрёков людей, который почему-то считают своим долгом высказать мотивированное мнение обо всех моих действиях и поступках. Я устала от того, что мне ещё даже нет 20ти, а я устала, устала, устала. Буквально от всего. И вместо имени симпатичного мальчика с самыми красивыми на свете глазами по утрам у меня в голове только и крутится, что это дурацкое бессильное слово для слабаков "устала, устала, устала...".

@темы: А., забывать, помнить, я не то что схожу с ума

22:12 

Берешь от жизни всё? - Нет, просто недавно родила.

Вести дневник только тем и хорошо, что ты учишься анализировать. Множество граблей, которые коварно поджидают тебя за углом, можно обойти именно благодаря этому. Но даже если и приходится наступать на некоторые из них, ты так или иначе понимаешь сам себя, знаешь, куда приложить лёд и где погладить, чтобы было не так больно.

А еще потому что мне большую часть времени тупо не с кем поговорить.


@темы: Жуковский, время все поглотит

22:05 

Одна из

Я уже забыла об этой примете. Чем хуже выглядишь, тем чаще на твоем пути будет маячить А. Мне совершенно похуй, мне всё все равно. Но когда он проходит мимо, я хватаюсь за волосы и сползаю по стенке.
Самое обидное, что я искореняю в себе ревность всегда. Да я никогда и не ревновала, ни к одной из его девочек. Это было больше похоже на пытку: прокручивать в своей голове как кто-нибудь из них целует его в шею, и реветь от отчаяния и обиды. Но я всегда знала, что они не навсегда. А вот сейчас сомневаюсь.

Неимоверно устала. Если сравнивать любовь с наркотой, то у меня ломка, кажется. Мне дичайше хочется кого-нибудь любить. Просто любить. Как несколько лет назад, приходить домой, ложиться на холодный пол и чувствовать, как бешено бьется сердце. Потому что любовь живет не в другом человеке, а в самом тебе. Я даже не прошу чего-то большего, просто хочу чувствовать хоть что-то кроме пустоты.


@темы: я не то что схожу с ума, Жуковский, время все поглотит, А.

17:25 

А вообще все истории всегда заканчиваются одинаково:


@темы: Жуковский, время все поглотит

08:04 

Знаешь, что больнее всего, когда твое сердце разбито? Утратить воспоминания об этих чувствах, потому как, если они уйдут, ты больше никогда их не вернешь. Тогда ты просто забьешь на весь мир и все, что в нем (с) Skins

20:07 

I don't care

Все хорошо. Я просто не буду об этом думать. Абстрагирование и медитация.

Я наконец могу спать во время и без затрат сил и энергии, а даже с небольшим их накоплением. Все, что могло быть передумано - передумано, все слёзы выплаканы, все слова, что были не сказаны, никогда сказанными не будут, я снова живу, дышу и теку в потоке времени в режиме "переждать всё". Надо только найти какой-то смысл двигаться дальше.

Что касается А., то меня слезно умиляет его отношение к Н. Милый, милый. А я ещё за два года до этого момента предсказала, что они будут встречаться. За неё особенно радостно. И эти отношения уж точно прочнее всех прочих его интрижек и проб пера. Это всё, что я думаю обо всем этом. И кроме того это, пожалуй, меня вообще не касается.

Поговорка "каждой твари по паре" в действии, чуваки. Все воссоединяются, просветляются, скидывают килограммы одиночества в фитнес-клубах, а я лежу, завернувших в ролл из одеяла, и вообще ничего не чувствую. Как огромный маринованный моллюск.

@темы: Жуковский, время все поглотит, А.

13:57 

А когда он писал мне "сладких снов", я вообще уснуть не могла.

@темы: я не то что схожу с ума

20:44 

Все время вспоминаю тот день летом в больнице, когда я лежала под капельницей и пересчитывала клеточки плитки на стене. Иногда из них складывались пирамиды, иногда лестницы, и всё это - только в моей голове. Я чувствовала, что проиграла, сама не зная, что это игра или сражение. То, что происходит внутри моей головы. Я представляла, как А. счастливо проводит время с какой-нибудь очередной девочкой, а у меня слоями сходит кожа по всему телу, и больше всего я напоминаю персонажа артхаусного фильма в этом коротком синем халате с перемазанными синькой ногами.
А ещё я вспоминаю, как меня тошнило от столовской еды, и как я всё время плакала, потому что он победил, а я нет.
До сих пор что-то такое не отпускает и душит нещадно.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

19:40 

Ди Ди знала кое-что о жизни. Ди Ди знала: что случилось с одним, случалось с большинством из нас. Жизни наши не так уж сильно отличались друг от друга - хоть мы и любили считать, что это не так.

Чарльз Буковски, "Женщины".

23:55 

А я все еще ищу от тебя лекарство...

У меня совсем нет мозгов, ребята.
Скоро сессия, а это значит, что я снова люблю А. (И не смогу из-за этого нормально учить и вообще существовать!).
Больше всего на свете хочу засыпать с ним рядом. Каждый день. Поэтому не могу себя заставить лечь спать. Это безумие длится уже столько времени, что мне кажется, я совершенно точно сошла с ума.

Хочется подойти и сказать ему: "Бросай всех этих девочек, хватит уже заниматься ерундой. Будь со мной. Ты мне очень нужен сейчас". Но больше всего конечно хочется разбить ему голову об стену. Или себе.


@темы: А., я не то что схожу с ума

12:55 

Мне очень жаль, что даже малой части того, что было не удалось зафиксировать. Не то чтобы я часто предаюсь ностальгии, но забывать у меня получается неплохо. А я не хочу ничего забывать. Мне хочется все время держать внутри себя каждую искрящуюся минуту, каждый волшебный день того неправдоподобного времени. А вместо этого порой кажется, что его вообще не существовало.

Самый верный признак, что ты отпустил человека, когда ты смотришь на его счастье с искренней радостью. Мне хорошо, потому что тебе хорошо. И никакой грустной полу-улыбки, ты можешь в этом сам убедиться. Никакого "я рада, что ты счастлив, но я-то все еще здесь, одна, без тебя, никому ненужная, и это ад, ад, ад, ад". Потому что ад - это, как известно, другие люди. А здесь очень даже хорошо.

Мой главный недостаток заключается в том, что мне нужны стимулы снаружи. Какие-то люди, какие-то события, хотя бы что-то. Наверное дело в том, что уже два года я живу в чем-то напоминающем по консистенции скорее не воздух, а розовый кисель. Нужно просто взять себя в руки, делать что-то, искать, творить, забивать свою голову бредовыми теориями, идеями, фикциями, чем угодно, если это сможет меня спасти.


Если это сможет спасти меня.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит, я не то что схожу с ума

17:20 

Навсегда

Она таила обиду ещё со времен школы,
Каждый раз зарекаясь начать всё по-новой.
В её глазах в то время я был наверно полный клоун.
И не любила характер мой в стиле casanova.
(c) Забытый Полк

@темы: А., забывать, помнить, я не то что схожу с ума

23:35 

Don't you forget about me, baby

Грей пишет, что была другой, когда ее мир еще существовал. И так странно щемит сердце. Это не проходит, это никогда никуда не исчезнет. Я вспоминаю твою улыбку и снова накрывает. Невербальное общение я изучила по своей собаке, и поэтому могу с точностью сказать, что она означает. Ничего хорошего. Ничего хорошего.

Вечером я выдыхаю дым в монитор, но все еще не чувствую себя свободной от этого липкого ощущения потери или даже скорее страха необратимости.

Сегодня был просто волшебный день. Мы гуляли с группой, и внезапно мне пришла мысль, что банальное приятельство лучше любого
концентрированного чувства. Тебе интересно, комфортно и хорошо. Здесь и сейчас. Потом ты одеваешь куртку и уходишь домой. Ты конечно когда-нибудь будешь говорить "А помните...". Но это только потом.

Я чувствовала, что это полностью мои люди. Всего несколько человек, но я не буду слишком жесткой, если скажу, что там не было никого лишнего. Мы разговаривали про карму, чакры, религию, место женщины в мире, фильмы, чувства... Те же темы, но совершенно иной уровень. Никакого дискомфорта, как в прошлом. Несколько лет назад подобное даже представить себе было трудно. А сейчас вот так запросто попадаешь именно туда, где всегда хотела бы находится. И это поистине счастье.

Новенький производит впечатление очень интеллигентного молодого человека. Он даже заставил меня одеть его куртку, когда я совсем замерзла. Но я не буду спешить с выводами, потому как подобные впечатления у меня были и от Н. Но увы.

Под конец программы Л. предложил проводить меня домой. Шок, шок. Мы чуть не попали под машину, но закончилось все нормально. Немного странно, но ладно.

- Ты не смотрел фильм про парня, который сжег все свои деньги и без компаса и карты 4 года ездил по Аляске, а потом умер?
- Нет. Интересная позиция, учитывая какую МЫ с тобой слушаем музыку.

Держите меня семеро.

А еще I miss my egypt friends и хочу обратно до сих пор.

@темы: А., Жуковский, время все поглотит

20:14 

Хочу такие же кудри.

22:19 

05.07.2009

У меня появилось время сходить с ума по тебе. Привет.

Заболотная пишет о том же: Мои дневники 2002 года сочатся такой ненавистью к А., что мне неловко перечитывать свои признания спустя пять лет. Сейчас я не буду и пытаться прикидываться равнодушной и умершей: я скучаю, я жалею, я жду. Но я одна, я свободна, я снова слушаю музыку и, кажется, понимаю слова.

Из меня как будто выветрились все протесты и противоречия. Может быть, можно было бы поздравить себя с окончанием подросткового периода, но есть еще внутри что-то горькое, что время от времени растекается по всему телу. Но все, что я могу и умею - это создавать пустоту. Когда разрушение начнет понемногу уступать позиции созиданию, тогда да, ты действительно станешь старше. Но не сегодня, не сейчас.

А пока - сливы, сливы, ешь свои сливы. Мы едим расплавленный сыр на пляже, пьем сладкое вино из коробки, пять часов палящего солнца и задушевных разговоров за жизнь. А вечером - лежим на траве во дворе школы и смотрим на небо. Как в детстве, только тогда казалось, что ты очень маленький, а сейчас - небо становится ближе, и с этим не поспоришь. Сбылась еще одна моя дурацкая мечта, а в голове только и крутится мысль о генерации пустоты. Может быть, если бы я представляла в этот момент, как держу за руку А. или целую его в шею, было бы гораздо знаменательнее. Но подобные фантазии вообще ничего больше во мне не трогают. Пустота.

Водоворот самых разных картинок. И мне бы хотелось, чтобы так было всегда. Самое главное - это чувствовать себя живым. Через смех, боль, одиночество, участие, какая разница.

В трамвае по пути домой Люба улыбается и говорит "Смотри, там А.!". Мне кажется, в том троллейбусе он тоже был, просто мои рецепторы настроены уже совсем на другую волну. Ты есть, а я тебя даже не вижу.

@темы: А., забывать, помнить

07:56 

Big girls don't cry

Ох уж эти девочки с нежной кожицей, такой нежной, что она вот-вот порвется. Каждому хочется любви, но никто совершенно не хочет соблюдать простые и очевидные, как мир, правила человеческих отношений. Которые, надо сказать, я и сама не особо жалую, но они работают, несмотря ни на что. А за всей этой мнимой осведомленностью, стервозностью и опытностью всегда кроется какой-нибудь пошлый нежный цветок.
Любите меня, любите меня, любите меня - вот и все, чего просят люди. Всегда.

Мне понравилось быть равнодушной. Не наигранно, а по-настоящему. Наверное, Боженька решил как-то возместить мне моральный ущерб (да, бля, я делаю гражданское право). Это так приятно, так здорово. Когда человек из кожи вон лезет, а ты замечаешь, что уже через 20 секунд перестаешь его слушать, потому что скучно. Или когда он трогает твои волосы, а ты думаешь: "они же станут грязными! только не опять!". Когда он улыбается, а у тебя вместо бабочек в животе, дьявольский смех. Когда он хочет проводить тебя до дома, а ты садишься в первый подъезжающий автобус.

Может, я и думаю как отвратительная сука, но и вы, ребята, тоже не ангелочки.

Когда-то и я была той самой девочкой-цветком с тонкой кожей и большущим самомнением, было достаточно одного человека, чтобы в превратилась в то, во что превратилась. Расклеившуюся, неверящую ни во что рохлю. Конечно, добро побеждает зло, и можно было бы сеять разумное, доброе, вечное; и поступать так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Но на стороне зла дают печеньки.

@темы: я не то что схожу с ума, Жуковский, время все поглотит

I don't care

главная