У меня появилось время сходить с ума по тебе. Привет.

Заболотная пишет о том же: Мои дневники 2002 года сочатся такой ненавистью к А., что мне неловко перечитывать свои признания спустя пять лет. Сейчас я не буду и пытаться прикидываться равнодушной и умершей: я скучаю, я жалею, я жду. Но я одна, я свободна, я снова слушаю музыку и, кажется, понимаю слова.

Из меня как будто выветрились все протесты и противоречия. Может быть, можно было бы поздравить себя с окончанием подросткового периода, но есть еще внутри что-то горькое, что время от времени растекается по всему телу. Но все, что я могу и умею - это создавать пустоту. Когда разрушение начнет понемногу уступать позиции созиданию, тогда да, ты действительно станешь старше. Но не сегодня, не сейчас.

А пока - сливы, сливы, ешь свои сливы. Мы едим расплавленный сыр на пляже, пьем сладкое вино из коробки, пять часов палящего солнца и задушевных разговоров за жизнь. А вечером - лежим на траве во дворе школы и смотрим на небо. Как в детстве, только тогда казалось, что ты очень маленький, а сейчас - небо становится ближе, и с этим не поспоришь. Сбылась еще одна моя дурацкая мечта, а в голове только и крутится мысль о генерации пустоты. Может быть, если бы я представляла в этот момент, как держу за руку А. или целую его в шею, было бы гораздо знаменательнее. Но подобные фантазии вообще ничего больше во мне не трогают. Пустота.

Водоворот самых разных картинок. И мне бы хотелось, чтобы так было всегда. Самое главное - это чувствовать себя живым. Через смех, боль, одиночество, участие, какая разница.

В трамвае по пути домой Люба улыбается и говорит "Смотри, там А.!". Мне кажется, в том троллейбусе он тоже был, просто мои рецепторы настроены уже совсем на другую волну. Ты есть, а я тебя даже не вижу.

@темы: А., забывать, помнить